Se me ha ocurrido esta tontería en un ratillo libre, espero que os guste 
. Ah, y si la copíais por ahí no quitéis mi nombre, ¿vale? 
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Así que eres un PNJ de la Llamada. Bien, seamos claros, lo llevas crudo. Sabes que aquí va a morir alguien, y tú tienes todas las papeletas para ser el primero, aunque sea como advertencia para que esos inútiles de los PJs reaccionen de una vez. ¿Pero qué tienen ellos que tú no tengas? Lo adivinaste: hoja de personaje. Así que sigue estos principios y quizás sobrevivas otros cinco minutos.
· ¡Por dios, no te relaciones con un PJ! Sí, aquel mocoso que conociste en la escuela que no paraba de pedirte una cita, puede luego ser un PJ y arruinarte la vida. No seas amigo de uno, no te acerques a uno. ¡Y por dios, no le escribas a un PJ una carta por nada del mundo, aunque en ella simplemente comentes lo caros que se han puesto los langostinos! La utilizarán como ayuda de juego para empezar un módulo, y amigo, entonces considérate muerto.
· Si eres una mujer en edad fértil, corre de inmediato a una clínica ginecológica a coserte las trompas o directamente extraerte la matriz, o de lo contrario el día menos pensado acabarás fecundada por un profundo, Nyarlathotep o algo peor. Si encima eres esposa o novia de un PJ, amiga, qué mal lo tienes. Ser esposa de un PJ es como ponerse un faro para sectas satánicas encima de la cabeza. Mejor divórciate de él alegando que está loco (y no lo dudes, lo está), y disfruta de una vida feliz con un agradable vendedor de enciclopedias de Sri Lanka.
· Si eres hijo de un PJ, pide ir con tu mamá cuando se divorcie de tu padre (siempre que sea tu padre el PJ, claro, si es tu madre haz exactamente lo contrario; no te confundas porque tus pocas esperanzas de llegar a una edad en la que puedas perder la virginidad dependen de ello). Cuélate en el laboratorio de química de la escuela y roba una pastilla de cianuro potásico que has de llevar siempre contigo. Úsala cuando veas a los tipos con túnicas salir de un coche a por ti: dolerá menos.
· Si eres amigo, aunque sea lejanísimo, de un PJ... Búscate una bonita plaza en el cementerio. Umm, cuidado con los gules. Directamente suicídate. No, espera, entonces podrías volver como fantasma. Lo mejor que este consigas ya mismo un par de bombonas de morfina y pases en un agradable estado de aletargamiento lo poco que te quede de vida. Y cuando salgas a la calle ve gritando todo el rato: “¡Por mucho que me hagáis no escribiré una carta pidiéndole a un PJ que venga a ayudarme, que lo sepáis!”. Si lo dices con convicción, puede que el Guardián te deje en paz.
· Si llevas algún tipo de existencia pacífica como nativo de algún país remoto, ni se te ocurra hacer de guía para una expedición de hombres blancos. Ni de coña. Y si cedes al encanto de los dólares, exige pago por adelantado y dáselos a tu viuda y huérfanos antes de salir. Y por dios, no te quedes quieto y alelado en cuanto aparezcan los tentáculos, no seas bobo. Empuja al PJ que tengas más cerca y sal corriendo, o no tendrás tiempo de arrepentirte.
· Si todo esto falla y eres un PNJ relacionado de algún modo con un PJ, ¡no lo dudes más, hazte malo! Habla con un par de colegas y forma una secta cthulhoidea sin perder un segundo, adora al dios Matutano si hace falta pero no dejes que te pillen siendo bueno o estás frito. Acaba con los PJs antes de que ellos consigan que “algo” acabe contigo. Hazlo ya: el mundo PNJ te lo agradecerá.
Saludos,
Entro 2003
Jejejejejeje
Vas a ver la cara q pondran los jugadores cnd describa una situacion horrible, y les suelte.
El guia que estaba justo detras tuyo te pega un empujon y sale coriendo. De repente el terror que te acababa de describir lo tienes como que dos metros mas cerca y su tentaculo supraespinoso izquierdo ya empieza a rozar tu mejilla...
Jejejeje
A la mayoría de mis jugadores habituales, no les serviría esta guía, ya suelen actuar de forma caótica por si sólos.
Un saludo.
